Постыдное удовольствие: почему нам стыдно за свои увлечения

Что такое «постыдное удовольствие»?

Например, кто-то любит замотаться в одеяло и ползать по комнате, представляя себя червячком, который ищет укрытие. Другим нравится смотреть реакции на шоу вроде «Беременна в 16». Третьим ну очень интересно читать фанфики, хотя эти люди также ценят классическую и более серёзную литературу. Четвёртые не прочь послушать пацанские треки, даже если в узких кругах слывут музыкальными эстетами.

Такие действия и увлечения люди часто называют постыдными удовольствиями. То, что очень нравится, но в чём стыдно признаться, так как широкому кругу людей это может показаться слишком странным. Постыдное удовольствие (guilty pleasure) — это не какой-то строгий медицинский (психиатрический) термин. Поэтому простор для интерпретации тут огромен. Чтобы лучше разобраться в сути этого явления «Двор» поговорил с психологом Артёмом Кондрашкиным.

Артём обратил внимание на то, что guilty pleasure всегда рождается на пересечении нескольких вещей: социального контекста, в котором мы развивались; наших биологических особенностей и наших личных убеждений. 

То, как каждый из нас переживает стыд за что-то или чувство вины, во многом зависит от биологических особенностей: кто-то более интенсивно переживает разные эмоции и чувства, кто-то менее. С социальной точки зрения, мы все росли в разном окружении, и отсюда у нас разные понятия о том, чему радоваться, а чего стыдиться. Так, например, для кого-то может быть стыдным громкое причмокивание во время поедания лапши, а вот для человека из азиатской культуры это будет вариантом нормы. Однако это не всё, в игру вступает ещё один компонент — личные убеждения про себя, других людей вокруг, и про мир: «что приемлемо для меня, а что нет» — это тоже будет сильно влиять на то, какие именно свои действия мы называем постыдным удовольствием.

Так что, по сути, каждый человек сам может для себя решить, что для него guilty pleasure. И если один человек испытывает вину и стыд за своё увлечение, например, за просмотр трешовых аниме («Да, это кринж, никому про это рассказывать не буду, но мне нравится!»), то другой может считать, что это норма.

Если стыд за увлечение чем-то давит слишком сильно, есть резон поразбираться со своими личными убеждениями. Допустим, по утрам человек ведёт лекции и семинары по философии у студентов бакалавриата, а по вечерам играет в шутер. Он может быть убеждён, что играть в компьютерные игры преподавателю не солидно, и стараться скрыть это даже от своих родных, но такая тайная жизнь может быть очень изматывающей. В этом случае, стоит попробовать узнать, а как люди вокруг вообще относятся к такой комбинации интересов, когда человек совмещает серёзное преподавание в университете с казалось бы совершенно несерьёзной формой вечернего досуга. Если многие не видят в этом ничего постыдного, — это может помочь скорректировать личные убеждения и перестать относиться к своему увлечению, как к чему-то осуждаемому.

Кроме того, маркирование некоторых своих увлечений как постыдных может быть связано с низкой самооценкой. Разберёмся тут с деталями: низкая самооценка может быть реалистичной и нереалистичной. Например, мы можем считать себя плохими водителями, потому что никогда не водили машину, и это будет адекватной низкой самооценкой (мы не умеем водить совсем, конечно, мы неважные водители). Нереалистичная низкая самооценка относится к ситуации, когда у человека на самом деле всё получается хорошо, есть опыт вождения, есть водительские права и знания, но он всё равно считает себя плохим водителем. Из этого следует, что если мы всегда привыкли критиковать себя и думать о себе плохо, то с большой вероятностью некоторые наши увлечения (особенно не самые популярные) будут казаться нам чем-то постыдным и неуместным.

Но, конечно, иногда нам стыдно признаваться в том, что приносит нам удовольствие, когда кто-то рядом прямо критикует наше увлечение и называет его странным. Например, когда в новой компании осуждают компьютерные игры и пока не знают, что вы заядлый геймер — в такой ситуации вам может быть сложно признаться в своём увлечении и вы совершенно справедливо будете ощущать его как guilty pleasure.

О том, почему люди вообще осуждают друг друга за увлечения, расскажем дальше.

Почему люди стыдят друг друга за увлечения?

Бывает так, что мы сами не считаем своё занятие постыдным, но вот люди вокруг придерживаются другого мнения: «Тебе 25, тебе уже семью создавать пора, а ты всё лего собираешь, что за дурость?!». Зачем и почему люди стыдят друг друга за безобидные занятия?

Начнём с того, что пристыжение — это распространённая форма общественной регуляции. Люди стыдят друг друга, чтобы поддерживать правила и нормы в обществе через называние того, что хорошо, а что плохо, что нельзя, а что можно (пусть даже эти нормы есть только в голове у осуждающего).

С другой стороны, порой некоторые люди осуждают, чтобы почувствовать или заполучить власть, контроль и влияние. Пристыженный человек — тот, кем легко управлять. По крайней мере, легче, чем тем, кому не стыдно — иначе на что ещё можно надавить? «Ты только и делаешь, что играешь по вечерам в эти странные стрелялки, не стыдно тебе? Сделай хоть что-то полезное — помоги маме». Стыд — очень интенсивное и неприятное переживание, поэтому иногда человеку, которого осуждают, легче отказаться от того, что он делает, чем продолжать выслушивать от окружающих ранящие комментарии.

Бывают и такие ситуации, когда люди настолько эмоционально сближаются с другими, что начинают связывать деятельность близкого человека со своим собственным переживанием стыда и стремлением его избежать: «О боже, моя подруга снимает кринжовые тик-токи! Если узнают, что это МОЯ подруга, мне будет ужасно стыдно! Я должна дружить с нормальными людьми, которые такой фигнёй не занимаются». Чтобы отстраниться от таких переживаний, люди могут начать критиковать своих друзей.

Иногда осуждение может быть связано с какими-то культурными традициями. Например, когда в строгой религиозной культуре девушку могут стыдить за появление в священном месте в слишком короткой юбке. Стыдят именно потому что в контексте этой культуры так делать не принято.

Интересно при этом, что у каждого из таких пристыжателей почти наверняка найдётся какое-то своё стыдное удовольствие, которое они, конечно же, попытаются скрыть.

Постыдное удовольствие — это всегда что-то безобидное?

Про постыдное удовольствие, которое не затрагивает других людей и не причиняет им вреда, кажется, всё понятно — это нормально, и у многих такие увлечения найдутся.

Однако, если человек считает своим guilty pleasure доведение окружающих до слёз, то может ли это считаться постыдным удовольствием или это уже что-то другое? Например — асоциальное поведение? А что насчёт чёрного юмора и просмотра видео со сценами жёсткого насилия?

Начнём с того, как определить границы guilty pleasure. Мы уже писали о том, что постыдное удовольствие — это ярлык, который человек или люди вокруг навешивают на какое-то занятие или увлечение. Чётких критериев у того, что попадает под этот ярлык нет, иными словами — то, что для одних будет постыдным, другим людям может показаться милым. Однако есть ещё один ярлык — асоциальное поведение. И у этого явления уже есть более чёткие границы. По сути — это причинение вреда себе и окружающим, нарушение общественных норм.

С одной стороны, оба этих ярлыка — «постыдное удовольствие» и «асоциальное поведение» — друг другу не противоречат. Их можно повесить на разные типы поведения или обозначить ими одно и то же поведение. Например, окружающие люди могут считать, что доведение кого-то до слёз это неприемлемое и асоциальное поведение, и в то же время, человек, который доводит до слёз может так не считать и говорить «Это моё маленькое guilty pleasure». Кому-то причинение вреда окружающим и правда может приносить удовольствие, переживание ярких эмоций, чувства власти и контроля. Так что не всегда, когда человек говорит, что у него есть guilty pleasure, он подразумевает что-то безобидное.

А что насчёт жёсткого юмора?

 Иногда он бывает уж очень чёрным. Так, например, нередко люди смотрят видео, в которых другие серьёзно калечатся под весёлую музыку. Человек, увлекающийся просмотром таких роликов может испытывать чувство вины за то, что смеётся над болью других, но всё равно получать от этого удовольствие и продолжать смотреть. Участвует ли он в нормализации жестокого контента, поддерживая такие видео просмотрами?

Это сложный моральный вопрос, на который нет однозначного ответа. С одной стороны, людям нормально испытывать двойственные переживания — когда нам и смешно, и грустно. Юмор часто помогает снизить напряжение и справиться с переживаниями. С другой стороны — в юморе бывает много (микро)агрессии. И, когда она нормализуется, это может приводить к вполне реальной агрессии в адрес других людей — к настоящей нетолерантности и ксенофобии.

Таким образом, именно с нашей «дворовой» точки зрения, мы видим это так: если люди смеются над чёрными шутками, но всё-таки думают, что это стыдный контент и не стремятся навязывать его кому-то ещё или убеждать себя и других в том, что это нормально — это можно считать guilty pleasure. Если же человек рационализирует и оправдывает свой смех над травмами других, считает, что стыдиться нечего, например, когда говорит, что смеяться именно над тем, как калечатся богатые люди можно, потому что они капиталисты и плохие — это уже больше похоже на асоциальное поведение.

Поделиться своими guilty pleasure с окружающими — хорошая идея?

Постыдные удовольствия связаны с переживанием стыда и вины, поэтому не каждому хочется делиться с окружающими, даже самыми близкими людьми, каким-то сокровенным и неоднозначным увлечением. И это совершенно нормально.

С другой стороны, разделить с кем-то страсть к тому, что может считаться не очень приемлемым, бывает полезно. Почему?

Самораскрытие может помочь получить валидацию, понимание и поддержку: «О, классно, я тоже посмотрю обзор на это трешовое шоу, может быть весело!». Можно даже стать ближе с другим человеком: «Вау, я не знал(а), что ты любишь фанфики! Расскажи о них подробнее, а то я ничего не знаю». И самое классное — человек может найти компанию, чтобы вместе с кем-то делать то, что считал guilty pleasure: «Давай вместе почитаем те странные комиксы, о которых ты рассказывал(а)?». В общем, это придаёт уверенности — человек может понять, что его увлечение не такое уж и стыдное, а очень даже приемлемое.

Однако у раскрытия постыдных удовольствий, конечно, могут быть и свои риски. Во-первых, вместо принятия человек может встретить отвержение: «Блин, это какой-то кринж. Лучше бы ты при себе это оставил(а) и мне не рассказывал(а)” — услышать такое может быть обидно и очень неприятно. Во-вторых, это может привести даже к тому, что с нами не захотят дальше общаться: «Фу, пожалуй, больше мне не пиши, я думал(а), ты серьёзный человек!». Да, казалось бы, наши маленькие увлечения не определяют личность целиком, это лишь крошечная часть большой картинки, но для кого-то это может стать решающим фактором в построении отношений.

Главное и самое сложное — мы не можем предсказать, какую именно реакцию мы получим в ответ на самораскрытие. Поэтому наверняка снизить для себя риски, если хочется поделиться каким-то постыдным удовольствием, не получится. В любой открытости (не только про guilty pleasure) есть элемент уязвимости: мы открываемся другому человеку, говорим про себя какую-то правду, которую он ещё не знал, и как он с этой правдой поступит, мы не знаем, это не в нашей власти.

Однако мы можем принять некоторые меры предосторожности. Например, тщательнее выбирать, кому и как мы будем рассказывать о своём постыдном увлечении. Если мы знаем человека хорошо, мы можем предположить его реакцию. Ещё одной мерой может быть самовалидация — важно понимать и признавать, что быть уязвимым и чувствовать страх отвержения — это непросто, но нормально. Это естественная часть нашей жизни — каждый человек уязвим. 

Именно готовность доверять друг другу и открывать другому свои уязвимые места и лежит в основе близких взаимоотношений. Если стремиться в отношениях всегда быть неуязвимым и держать свои желания, увлечения и мысли только при себе — такие отношения могут быть довольно холодными, и человек может чувствовать себя в них одиноко.

Безопаснее открываться тем, кто открывается нам. А если у нас схожие guilty pleasures, то это еще безопаснее. В общем, когда мы чувствуем поддержку со стороны окружения, то и стыда у нас меньше. А вот осуждение и непонимание наоборот ведут к большей изоляции и закрытости.

Постыдное удовольствие: почему нам стыдно за свои увлечения

Я раскрыл(а) guilty pleasure, но меня осудили. Теперь я думаю, что я ужасный человек. Как с этим быть?

Случается, что мы недооцениваем реакцию даже самых близких людей. И это нормально — мы не можем предсказать, как другой человек отреагирует на какую-то нашу откровенность. Однако само это знание вряд ли поможет справиться с неприятными чувствами и эмоциями, появившимися из-за того, что близкий человек нас осудил. Как не скатиться в самокритику и самобичевание, если наше постыдное увлечение не поняли и не приняли?

Несомненно, когда в ответ на раскрытие другой человек реагирует отвержением или осуждением — это болезненно, это может вызывать разные сильные чувства: разочарование, гнев, досаду, стыд, чувство вины. И хорошо, если есть возможность сказать себе: «Да, то, что я это чувствую, это ок. У меня есть все причины это переживать. Это неприятно, но это нормально». В такие моменты важно попытаться стать другом самому себе и напомнить, что постыдное увлечение — нормальная вещь, которая может быть у каждого. Кроме того, можно попытаться нормализовать само осуждение. Это неприятное событие, но очень естественное. В этом нет ничего чужеродного для человеческих взаимоотношений, такое происходит со всеми — часто кто-то кого-то не понимает и осуждает. Людям может не нравиться что-то в нас и они могут это осуждать, так же как и нам иногда что-то не нравится в других.

Дальше стоит помнить, что вообще критика нашего поведения может быть справедливой и несправедливой. Чтобы оценить, какой именно была критика, стоит обратиться к фактам и подумать: «То, что я люблю, проходя у заправок, задерживаться и нюхать, как пахнет бензин — никому никакого вреда не приносит. Поэтому осуждение этого поведения со стороны моего друга несправедливо. Нет ничего такого в том, что мне нравится запах бензина». 

Но иногда бывают и такие ситуации, в которых критика со стороны других людей может сигнализировать нам, что наше занятие на самом деле не очень безобидное. Например, мы рассказываем другу, что наше guilty pleasure — это поджигать тополиный пух, сухие листья и траву на улице. И друг отвечает: «Слушай, это странное занятие. Оно же опасно не только для тебя, но и для природы и окружающих». И это может быть вполне справедливым замечанием, ведь такие поджоги могут привести к пожарам, и это поведение лучше остановить. То есть иногда к критике стоит прислушаться.

То же самое про самокритику

Самокритика может быть справедливой и несправедливой. Например, если мы ругаем себя за чтение фанфиков и знаем, что никому этим не вредим — это несправедливое самобичевание. Однако, когда мы критикуем себя за то, что специально скинули с балкона чашку, она упала на машину и помяла её. Это поведение, которое причинило реальный вред другому человеку — значит, это справедливая самокритика. Но вообще с самокритикой всё сложно — она редко приводит к изменению поведения. Большинство людей, даже когда они занимаются справедливой самокритикой, как правило не начинают менять что-то в своих поступках, потому что любые самообвинения, какими справедливыми бы они ни были — подрывают веру в себя и веру в то, что мы можем измениться. Самокритику можно рассмотреть, как защитную реакцию — мы создаём переживание, что делаем что-то со своим поведением, но на самом деле мы не делаем ничего, кроме того, что ругаем себя.

И тут возникает главный вопрос — как избавиться от самокритики и решиться на то, чтобы изменить своё поведение?

Допустим, мы поделились таким постыдным увлечением — нам нравится царапать машины, и друг ответил: «Это уже какой-то вандализм, порча чужого имущества, так нельзя!». Вместо размышлений в духе «Какой я ужасный человек!», может помочь принятие — «Да, я делаю что-то плохое. Этого лучше не делать больше». Если у нас получается согласиться с этим, не сбегать в рационализацию или самокритику, то это уже важный шаг в сторону изменений. Какие могут быть формы непринятия? Отрицание: «Да нет ничего плохого, наверняка все люди так делают!». Или рационализация: «Я царапаю машины только плохих людей» — у нас бывает множество способов избежать согласия с фактами и чувствами по этому поводу, важно быть внимательными к этому и замечать такие попытки избежать принятия своего поведения.

Если самокритика настолько сильна, что мешает принятию, её можно попробовать смягчить. Например, сказав себе: «Да, я поступал неправильно, но это не значит, что я буду так делать всю жизнь». Когда мы отделяем факты от сверхобобщений и не спорим с тем, что наше поведение была неприемлемым или ошибочным — это помогает нам начать корректировать своё поведение и больше не допускать подобных поступков.