Флирт, или искусство понравиться

Почему и зачем люди флиртуют?

Мы флиртуем, когда хотим познакомиться с понравившимся человеком или развивать с ним/ней более близкие — романтические — отношения. Эту модель поведения регулирует лимбическая система — та древняя часть человеческого мозга, которая контролирует сексуальность и все связанные с ней эмоции.

Когда мы флиртуем, мы часто улыбаемся собеседнику(це), стремимся привлечь внимание или наклониться поближе, активно слушаем и долго смотрим в глаза. Иногда люди пытаются по-доброму поддразнить собеседника, подмигнуть ему/ей или как-то иначе показать свой интерес. Люди флиртуют по-разному, но независимо от культуры, в которой вырос человек, почти каждый обязательно с кем-нибудь когда-нибудь флиртовал.

Профессор Университета Северного Иллинойса Дэвид Хеннингсен выделил шесть мотивов для флирта:

• Сексуальный. Человек интересуется другим как сексуальным партнером.

• Развлекательный. В этом случае человек относится к флирту скорее как к спорту, чем как к чему-то серьезному, и делает это просто потому, что ему/ей нравится.

• Исследовательский. Флиртуя с другими, человек пытается понять, каково быть в отношениях с другим человеком.

• Отношенческий. В этом случае человек флиртует с уже знакомым ему человеком и пытается построить более близкие с ним отношения.

• Повышающий самооценку. Порой люди флиртуют просто потому что им приятно внимание другого человека.

• Инструментальный. В этом случае один человек хочет получить что-то от другого, здесь флирт — способ достижения своих целей через другого человека.

Современные возможности флирта 

Считается, что так же, как десяток домашних животных или Tinder, флирт — модель поведения, присущая одиноким людям. Однако психологи рекомендуют и людям, у которых есть партнёры, флиртовать с ними. Это отличный способ показать своему партнёру, что он тебе нравится — а это очень важная часть отношений.

Изучив 164 женатых человека исследовательница из Университета Кентукки отметила, что большинство из них флиртовали — например, шепча что-то милое на ухо своему партнеру. Флирт был для них был возможностью «создать личный мир с супругом», средством сохранения и подчеркивания близости.

Впрочем, иногда люди в отношениях флиртуют не только с партнером, но и с другими людьми. При этом, как показали исследователи, воспринимают такой флирт мужчины и женщины очень по-разному.

В 2010 году интересное исследование провели ученые из Университета Макгилла. Исследователи провели серию экспериментов с участием 700 человек. Они хотели понять, как мужчины и женщины студенческого возраста в серьезных отношениях реагируют на другого привлекательного человека. В одном из исследований 70 ничего не подозревающих мужчин представили привлекательной женщине. Примерно половина мужчин решила познакомиться с «незамужней» женщиной, которая флиртовала с ними. Других мужчин знакомили с «недоступной» женщиной, которая не обращала на них внимания.

Сразу после этого мужчины заполнили анкету, в которой им задали вопросы об отношениях с их постоянной партнершей. Оказалось, что мужчины склонны смотреть на своих партнерш в более негативном свете после знакомства с незамужней привлекательной женщиной.

А вот женщины с большей вероятностью будут работать над укреплением своих нынешних отношений после встречи с доступным привлекательным мужчиной. При этом мужчины могут не воспринимать свой флирт с привлекательной женщиной как угрозу для отношений, а женщины — очень даже.

«Мне показалось или это был флирт?» — почему мы плохо понимаем намёки

Почти всегда ключевой элемент флирта — недосказанность. Поэтому мы так часто терзаем себя сомнениями, флиртуют с нами или человек просто вежлив. Флирт похож на игру, в которой главная задача игроков — распознать намерения друг друга. Эта интрига будоражит и продлевает приятное волнение.

Люди часто выбирают стратегии непрямого флирта. Шутки, поддразнивание, улыбки, взгляды — всё это может быть как флиртом, так и обычным проявлением дружелюбности. Да, возможно, всё было бы проще, если бы люди прямо говорили друг другу о своей симпатии. Но всё дело в том, что флирт — это еще и безопасный способ получить отказ. Многим из нас не очень приятно получать прямые отказы, поэтому, чтобы выразить интерес к другому человеку, люди прощупывают почву неочевидными намёками.

Новый эксперимент - новые результаты 

Исследователи Холл, Син и Брукс изучили, насколько люди вообще умеют (или вовсе не) определять флирт. Для этого исследователи собрали незнакомцев, привели их в лабораторию, в рамках задания «первое впечатление» попросили их пообщаться друг с другом в течение примерно 10 минут, а затем каждого расспросили о взаимодействии с другим человеком. В ходе эксперимента они выяснили, что:

а) Физическое влечение играет важную роль. Чем сильнее людей физически привлекают незнакомцы, тем они более склонны флиртовать. Однако если человека привлекает внешность другого, это совсем не означает, что он автоматически будет воспринимать нейтральные реплики как флирт.

б) И мужчины, и женщины плохо распознают флирт. При общении с незнакомцем большинство участников исследования не смогли определить флирт, когда он присутствовал. Только 18% женщин правильно распознали флирт как таковой. Мужчины справились чуть лучше, 36% из них точно поняли намёки.

в) Люди лучше понимают, когда флирта нет. В исследовании 83% женщин правильно определили отсутствие флирта, среди мужчин с заданием справились 84% участников.

Интересно, что другие исследования показывают, что гетеросексуальные мужчины часто переоценивают сексуальный интерес женщины к ним, в то время, как женщины недооценивают. Проще говоря, мужчины часто думают, что женщина с ними флиртует в то время, как у неё такого намерения нет. И наоборот, женщины думают, что мужчина лишь проявляет дружелюбие, когда он на самом деле флиртует.

Психологи из Техасского университета Марти Хэзелтон и Басс предложили несколько объяснений этому открытию. Одно из возможных в том, что такая разница в восприятии продиктована культурой и воспитанием. Мужчин часто воспитывают сексуально раскрепощёнными, а женщин скромными. Однако психологи до сих пор не нашли идеального объяснения своим наблюдениям.

Мы просто друзья или она/он всё-таки флиртует?

Чтобы отличить дружелюбие от флирта, важно быть внимательным и подмечать детали в поведении другого человека.

Во-первых, ищите невербальные сигналы.

Язык тела говорит о многом. Исследования показывают, что опеределённое поведение в совокупности может указывать на проявление романтического интереса. В некоторых ситуациях улыбка, наклонение вперед, лёгкое объятие и вообще прикосновение, могут быть частью флирта.

Психологи чаще всего советуют обращать внимание именно на зрительный контакт, потому что между «дружеским» зрительным контактом и «кокетливым» есть разница. Дружелюбный взгляд всегда расслабленный и может сопровождаться, например, кивком.

«Кокетливый взгляд» — это продолжительный зрительный контакт, с опущенными веками, наклонами вперед, взмахом волос или поправлением одежды. Дружелюбие означает расслабленность и просто подразумевает сердечность, в то время как кокетливость пытается передать определенный интерес к близости.

Во-вторых, прислушивайтесь к словесному флирту.

И мужчины, и женщины одинаково хорошо распознают определенные вербальные коммуникации как флирт. Так, дружеские беседы более случайны и более непринуждённые, в то время как при флирте человек проявляет интерес к тому, чтобы узнать вас лучше и сблизиться.

Дружелюбными будут простые вопросы, например, как вы поживаете и что вас привело в новое место, а кокетливыми могут быть более личные вопросы. Например, вопросы о том, встречаетесь ли вы с кем-нибудь, что ждёте от отношений или каким видите своего партнёра.

Словесный флирт чаще всего сочетается с невербальным. Если человек сделал вам комплимент, не обязательно, что он флирует. А вот если он говорит вам что-то приятное, садится поближе или даже прикасается, то это явно флирт.

В-третьих, учитывайте контекст.

Исследования показывают, что флирт чаще случается в располагающих местах и обстановках. Это места, в которых люди могут легко разговаривать друг с другом, в местах встречи единомышленников и в местах, где у людей есть возможность расслабиться. Например, таким контекстом может оказаться вечеринка.

Важно учитывать и другие контексты. Например, если человек в классе дружелюбен ко всем одноклассникам, но прилагает особые усилия, чтобы почаще поговорить с вами, садится за одну пару, подходит на переменах, то можно с уверенностью предположить, что он заинтересован и флиртует. В этом случае у вас есть контекст того, как определённый человек относится к другим, который помогает оценить потенциальные чувства именно к вам.

Почему не существует общей инструкции для флирта?

Во многом флирт зависит от невербальных сигналов: взгляда, прикосновения, кажущегося случайным движения. Если так, то почему до сих пор у нас нет какой-то универсальной стратегии флирта, которая будет работать с абсолютно каждым человеком?

Австралийские исследователи из университета Джеймса Кука тоже задались этим вопросом и выделили пять различных стилей романтической коммуникации. Ученые утверждают, что способ передачи романтического сообщения — ключ к его интерпретации. Проще говоря, от того, как человек флиртует, зависит то, поймет ли другой человек его намерения. Все флиртуют по-разному, просто потому что все мы разные люди, но если нам известен стиль человека, то можно воспользоваться подсказками, чтобы понять, флиртует он или нет.

Первый стиль — традиционный.

При таком стиле флирта мужчины и женщины придерживаются традиционных гендерных ролей. Мужчины инициируют контакт и проявляют интерес, а женщины на него отвечают. От мужчины ожидается, что он сделает первый шаг и предложит, например, купить напиток или шоколадку, а затем и дальше продолжит руководить процессом — будет всячески привлекать внимание женщины. Женщины, которые флиртуют в традиционном стиле, не склонны сами флиртовать, но им важно и приятно внимание со стороны.

Ученые отмечают, что этот сценарий предполагают своего рода замкнутый круг: женщины играют пассивную роль и имеют меньше возможностей привлечь партнёра, потому что будут всегда ожидать первого действия от мужчины, но всё равно будут ждать внимания, а не проявлять его сами. Мужчины, которые флиртуют «традиционно», как правило, долго знакомы с женщиной, с которой они кокетничают. При таком стиле взаимодействия отношения у людей развиваются довольно медленно.

Второй стиль — физический.

Такой стиль намекает на сексуальный контакт через словесные сообщения, а также через прикосновения. Люди, флиртующие в этом стиле, обычно подшучивают, используя подтексты, задают личные вопросы, всячески намекая на свой сексуальный интерес.

Люди, которые кокетничают таким образом, утверждают, что хорошо понимают и улавливают интерес других. Они прямолинейны и уверены в своих романтических намерениях; они быстро развивают влечение к человеку и участвуют в беседах о личном. Отношения, рождаемые таким флиртом, обычно развиваются быстро.

Третий стиль — искренний.

При этом стиле люди стремятся создать глубокую эмоциональную связь с потенциальным партнёром. Люди часто развивают близость, раскрывая о себе какие-то личные детали, и сами проявляют интерес к личности другого человека. Такой стиль флирта не очень эффективен для выражения именно сексуального интереса.

Однако люди «искреннего» флирта считают, что крепкая эмоциональная связь — залог романтических отношений, поэтому такой флирт, как правило, успешен для развития близких отношений. Они редко делают шаги первыми, но считают флирт лестным.

Четвертый стиль — вежливый

Люди, который практикуют этот стиль, очень осторожны. Они предпочитают не использовать язык тела и не любят инициировать флирт сами. Им интересна, так же, как и людям «искреннего» стиля, прочная и долгая эмоциональная связь.

Наконец пятый стиль — игривый.

Такая коммуникация не предполагает развитие долгих романтических отношений. Люди, флиртующие в таком стиле, просто наслаждаются самим действом. Им нравится флиртовать ради самого флирта, который помогает повысить самооценку.

Вряд ли можно встретить человека, у которого есть только один стиль. Да, определённый стиль доминирует, но он может сочетаться с другими. Например, искренний с физическим или традиционный с вежливым. А вот игривый с искренним друг другу не подходят и вместе не встретятся.

Где грань между флиртом и домогательством?

Когда два человека работают над одним проектом в школе, университете или на работе, они часто посылают друг другу невербальные сигналы: открытая расслабленная поза, копирование движений друг друга, зрительный контакт. Эти сигналы помогают людям показать, что они друг в друге заинтересованы, и установить отношения сотрудничества.

Этими сигналами пользуются все: даже продавцы, которые таким образом убеждают потенциального покупателя в том, что они его слушают и понимают. Но порой именно эти невербальные сигналы и приводят к неверному пониманию намерений. Когда сигналы интерпретируются как флирт, а когда переходят черту и становятся харассментом?

Вспомним, что такое флирт. Флирт — это не просто проявление интереса, а именно демонстрация того, что человек сексуально привлекателен. Многое при флирте не осознается: люди прощупывают границы друг друга и, улавливая сигнал, выводят каждым своим действием флирт на новый уровень. Переступить грань можно, нарушив личные границы другого человека неправильной интерпретацией сигнала или его игнорированием.

Иногда люди флиртуют друг с другом, просто потому что это приятно и повышает самооценку, но при этом ничего серьёзного они не подразумевают. Разберём ситуацию, когда флирт случайно выходит из-под контроля.

Обычно флирт происходит в две стадии

Стадия первая: невербальные сигналы.

Когда человек начинает явно прихорашиваться, — гладить свои волосы, особенно обращать внимание на какие-то свои части тела — то, вероятнее всего, он флиртует. Женщины могут слегка поглаживать свое бедро, запрокидывать голову, чтобы показать свою шею, или отводить плечи назад, чтобы подчеркнуть грудь.

Мужчины обычно вытягивают подбородок или выставляют грудные мышцы. Да, в такой ситуации очевидно, что люди подают друг другу знаки. Но не очевидно, хочется ли кому-то из них продолжения, до тех пор, пока не произойдет прикосновения.

Стадия вторая: прикосновения.

Допустим, человек действительно флиртовал, но выводить флирт на другой этап у него не было намерений. Одно случайное прикосновение, и человек, заинтересованный в продолжении, воспринимает это как сигнал. До этого момента люди, просто кокетничая друг с другом, развлекались. Но, прикоснувшись, кто-то из участников понял, что это зашло слишком далеко.

Флирт заканчивается, когда один из участников открыто говорит «стоп» или не показывает ответный сигнал. Иногда люди, видя сигналы или даже слыша твёрдое «нет», продолжают флиртовать. В этом случае флирт превращается в харассмент.

Сексуальные домогательства возникают, когда человек игнорирует сигналы и просьбы другого или же когда он вовсе пропускает все стадии флирта и сразу переходит к последнему этапу прикосновения. Это захват сексуального контакта, вместо того, чтобы постепенно получить одобрение и согласие на него. Обращение к человеку через электронную почту или социальные сети с сообщениями сексуального характера, когда человек не хочет их — это тоже домогательство. Любое нежелательное для другого человека нарушение границ — будь то неуместные комментарии и шутки на тему сексуальности или прикосновения — это домогательства.

Флирт оффлайн: где знакомиться, с чего начать разговор и как себя вести?

Мы уже рассказывали, что флирт чаще всего случается в располагающих для него местах: на вечеринках, в кафе, в пространствах для хобби. В общем, везде, где люди могут свободно общаться, где они могут встретить единомышленников и где они могут расслабиться.

Бытует мнение, что для того, чтобы с тобой захотели познакомиться, нужно быть самым привлекательным человеком в комнате или на улице. Однако, согласно исследованию психолога Университета Вебстера, которая изучала флиртующее поведение людей в барах, торговых центрах и других местах, где встречаются молодые люди, к женщинам, которые улыбались и смотрели в глаза другим, подходили чаще, чем к тем, кто просто выглядел красиво.

Кстати, зрительный контакт действительно играет важную роль. В одном исследовании 48 пар незнакомых людей противоположного пола в течение 6 минут должны были выполнить несколько задач: 1) пристально смотреть в глаза партнёру 2) пристально смотреть на руки партнёра и 3) подсчитать, сколько раз партнёр моргнул. Когда обе пары одновременно выполняли задачу пристального взгляда, — то есть смотрели друг другу в глаза, — они чаще выражали чувство привязанности, чем когда выполняли какое-либо другое задание.

Если человек предпочитает знакомиться на улице, то нужно учитывать даже такое обстоятельство, как погода. В одном эксперименте, 20-летний мужчина знакомился с женщинами на улицах Франции. Результаты продемонстрировали, что женщины охотнее давали свои номера, когда на улице было солнечно.

Флирт с понравившимся человеком начинается с разговора. Но как этот разговор начать: с фразы, подобранной у успешного пикапера, с безобидного вопроса или с комплимента?

В исследовании психолог из Университета Аляски Крис Л. Кляйнке попросил 600 респондентов оценить эффективность трех вариантов вступительных слов для флирта:

• Пикап-фразы вроде: «Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?»

• Открытые, безобидные вопросы, например: «Что ты думаешь об этой группе?» или «За какую команду болеете?»

• Прямые, такие как: «Ты милый/ая, могу я купить тебе что-нибудь выпить?»

Ответы разделились по гендерному признаку. В то время как мужчины в исследовании, как правило, предпочитали более прямой подход, женщины предпочитали открытые безобидные вопросы. И очень немногие люди – что неудивительно – сказали, что им нравится пикап. Другие различия в предпочтениях женщин и мужчин показало исследование академиков из университета Никосии.

Они выделили 47 черт, от которых зависит успешность флирта и разделили их на 9 категорий. Среди них: интеллект, мягкость, внимательность, смелость и решительность, загадочность, доброта, романтичность, наличие общих интересов, а также обаятельность. Женщин, например, больше привлекают вежливость, необычные хобби и загадочность. А мучжинам больше нравится обаятельность.

Чтобы продолжить общение с человеком, лучший способ показать ему свою заинтересованность — задать вопросы. Согласно широко цитируемому исследованию 1997 года психолога Артура Арона из Государственного университета Нью-Йорка, люди чувствуют эмоциональную связь, когда спрашивают друг друга о личном.

Личное – это, например, «Какую роль в твоей жизни играет любовь?» или «Что, по-твоему, настолько серьёзно, что над этим нельзя смеяться?». Шесть месяцев спустя двое из участников (крошечная часть первоначальной исследовательской группы) даже влюбились — результат, конечно, интригующий, хотя и незначительный.

Онлайн флирт: побег от реальности, мужественность и эмодзи

Хорошая новость — онлайн работает всё то же самое, что и оффлайн. Плохая — онлайн лишает нас невербальных сигналов: сложно себе представить поглаживание волос или пристальный взгляд в глаза собеседнику. А значит, распознать флирт становится ещё труднее.

Зачем вообще люди флиртуют через сообщения, отличается ли мотивация от флирта тет-а-тет? Этими вопросами задались исследователи Нариссра Пуньянунт-Картер и Томас Вагнер.

Исследователи набрали 400 студентов, примерно половина из которых состояла в романтических отношения, и опросили их о причинах для флирта в текстовых сообщениях. В итоге исследователи выделили шесть причин для флирта в текстовом виде:

• Ради удовольствия. Флирт — это увлекательно, весело и просто приятно.
• Ради расслабления. Флирт как общение с целью отдохнуть.
• Ради контроля. Флирт как способ подчинить кого-то или получить что-то.
• Ради ухода от действительности. Флирт помогает избежать других задач и занятий.
• Ради включения. Флирт ради общения с другими людьми, чтобы не чувствовать себя одиноко.
• Ради привязанности. Чтобы выразить поддержку и благодарность.

Исследователи выявили, что мужчины чаще, чем женщины, флиртовали оффлайн с целью побега от действительности, а онлайн — для контроля и расслабления. Женщины чаще флиртовали как оффлайн, так и онлайн для удовольствия.

Одной из причин, по которой мужчины предпочитают общаться с помощью текстовых сообщений может быть в том, что женщины, как правило, превосходят мужчин в невербальной передаче и понимании информации.

Как показывает другое исследование, онлайн флирт может быть проще для мужчин ещё и потому, что в обществе принято считать, что мужчина в романтических отношениях должен делать первый шаг. При этом мужчина может встретиться с отказом, расстроиться и в целом проявить эмоциональную уязвимость.

А открытое проявление своих чувств противоречит традиционным представлениям о мужественности. Социальные сети — за счёт отсутствия прямого контакта — помогают людям чувствовать себя менее уязвимыми и избежать неловкости и смущения, если флирт неудачен. Кроме того, в сети у нас есть больше времени обдумать, что написать, чем при встречи лицом к лицу.

Однако, если онлайн можно писать то, что можно проговорить, то показать невербальные сигналы мы не можем. Как тогда, не лишившись основного элемента флирта — недосказанности, сообщить человеку о заинтересованности?

Исследование показывает, что в этом помогают эмодзи. Говоря более конкретно, юмористическое и/или кокетливое использование определённых смайликов — это часть непрерывной игры, в которой люди проверяют намерения друг друга и проявляют интерес. Когда один партнёр использует смайлики для обозначения интереса, например, отправляя смайлики с сексуальным подтекстом, другой партнёр может либо ответить аналогичным образом и тем самым подтвердить взаимный сексуальный интерес, либо воздержаться от этого и сигнализировать об отсутствии интереса (игнорируя смайлы используя другие смайлы, или реже посылая их).

Если оба партнёра отвечают друг другу похожими смайлами, то двусторонний обмен положительными ответами приводит к усилению эмоций, установившемуся интересу и чувству «личной химии» между партнёрами