Боязнь обнажить перед партнёром «складочки на животе» убивает сексуальность и желание. Мы поговорили с экспертом о том, откуда возникает страх, как избавиться от стеснения и приобрести уверенность. Отвечает Наталья Русецкая, PhD, LCSW, сексолог, супружеский терапевт.
Откуда берётся неудовлетворённость собственным телом?
Во-первых, люди сравнивают свое тело с существующим эстетическим идеалом. В течение многих веков люди ценили разную красоту. В эпоху Ренессанса художники воспевали полные фигуры. В Викторианскую эпоху красивой считалась фигура в форме песочных часов. В 20-е годы в моду вошли более плоские, мальчишеские фигуры. Всегда были люди, которые этим идеалам не соответствовали.
Сегодня мы живём в эпоху «Инстаграма», «Твиттера», «Вконтакте», когда модные тенденции распространяются по всему миру в считанные секунды. Эти образы – эстетические идеалы – окружают нас повсюду. Это может очень пагубно сказаться на настроении человека, и отразиться на его/её отношении к своему телу, особенно если он/она не соответствует неким заданным стандартам.
Во-вторых, сказывается жизненная история человека. Время от времени ко мне на приём приходят внешне привлекательные взрослые, мужчины и женщины лет 30-45, но они абсолютно не считают себя красивыми. В детстве родители никогда не делали им комплиментов, или, ещё хуже — говорили им, что они уродливы. Родители формируют отношение ребёнка к его образу, и в таком случае ребёнок вырастает с очень низкой самооценкой. Человек верит, что он ни на что не годен и выглядит очень непривлекательно.
Как человеку перестать обращать внимание на несоответствие его внешности стандартам?
Если вы в целом здоровый человек, то ответ на этот вопрос прост. Это одно слово — уверенность. Существуют опросы, в которых людей просят выбрать из списка десять самых ценных качеств в человеке противоположного пола.
Когда выбирают мужчины, почти всегда на первом месте стоит уверенность в себе. Как бы ни выглядела девушка, если она умеет себя подать, например, двигается и смотрит на окружающих уверенно, то она с большей вероятность произведет впечатление привлекательной женщины.
Женщины также чаще выбирают в списке самых привлекательных черт не накаченные мышцы или красивые губы, а уверенность. Поэтому пухлые руки, кривые ноги или большой нос могут быть не столь важны, если у вас развитая личность и хорошая самооценка.
К тому же, эстетические каноны отличаются в разных культурах. Допустим, в латиноамериканских странах прекрасной будет считаться женщина с пышными формами. А в северной Европе красавцы и красавицы – высокие и худые люди. Стоит стремиться к здоровому телу, но не к каким-то недостижимым стандартам.
Как человеку справиться с волнением при первом сексуальном контакте, что он будет недостаточно красив для другого?
Если мы говорим не о случайном контакте, а о ситуации, когда люди уже друг друга знают, то к моменту первого сексуального контакта уже должно было сформироваться доверие.
Конечно, бывает по-разному. Но когда человека еще до сексуального контакта волнует, что его партнеру может что-то не понравиться, то важно начинать работать над проблемой заранее. Не стоит держать в себе переживания до сексуального момента.
Если человека любят, относятся с тёплым чувством, то его/ее услышат и помогут. Вообще, все контакты, в том числе и сексуальные, успешны, если мы разговариваем с партнёрами.
Но, допустим, человек поговорил, и не помогло, или не поговорил вовсе. И в момент сексульного контакта он или она все же ощущают дискомфорт и тревогу. В такой ситуации самым быстрым решением проблемы тоже будет разговор.
Стоит попытаться вслух признаться: «Я немного стесняюсь, я хотел/а бы, чтобы ты помог/ла мне расслабиться». Можно сказать партнеру, что он может сделать, чтобы дать вам почувствовать себя комфортнее: погладить по руке, поцеловать или ещё что-то.
Еще можно делать глубокие вдохи и сконцентрироваться не на негативном, а на приятном. Например, начать обращать внимание на ощущения: что осязаете кожей, какие запахи чувствуете. Можно прислушаться к музыке, обратить внимание на красивое освещение.
Допустим, партнёр не смог принять человека и наговорил неприятных вещей про его/ее тело. Как человеку с справиться с болезненными эмоциями и воспоминаниями об этом?
Вообще, у людей разные вкусы. Если мне не подходит один человек, визуально, тактильно, то это не значит, что это повторится с другим человеком. Надо помнить: другой может оценить меня намного лучше.
Важно понимать: человек, высказавший в ходе сексуального контакта негативное мнение о моем теле, не выражал мнения большинства. Это неприятно, это может расстроить и ранить, но это не обязательно превратится в какой-то комплекс. Комплекс неполноценности может сформироваться, только если у человека изначально была низкая самооценка, или человек очень чувствительный и ранимый. Поэтому уверенность в себе так важна.
Скажем, во время сексуального контакта, одному из партнёров кажется очень неэстетичной какая-то особенность другого человека. Как в этой ситуации правильнее поступить?
Даже будучи одетыми друг перед другом, можно примерно понять, чего ожидать. Вряд ли что-то окажется невероятным сюрпризом. Если пара при этом готовится к сексуальному акту, если они сознательно идут на обнажение, то я не думаю, что какое-то эстетическое несоответствие станет сильным отталкивающим фактором. И вообще, на мой взгляд, мало кто настолько эстетично искушен, чтобы вслух высказывать недовольство какой-то частью тела партнера.
Но даже если у человека обнаружилось физическое качество, которое вызывает у другого неприязнь, не стоит в открытую говорить об этом, особенно в интимный момент. Так можно травмировать человека.
Если реакция отвержения сильная, то лучше просто сказать, что передумали сегодня заниматься сексом, и обосновать свой отказ иными причинами.
Что помогает избавиться от страха, что твое тело не понравится партнёру? Как научиться принимать свое тело?
Если вам хочется, чтобы близкий человек знал о вашем дискомфорте, то важно начать говорить с ним/ней об этом вслух. Можно попросить партнёра помочь вам чувствовать себя более уверенным(ой): попросить делать больше комплиментов, обращать внимание на положительные качества внешности и говорить о них вслух. Можно сходить вместе в магазин одежды и выбрать ту, которая подчёркивала бы красоту вашего тела. Для переоценки важно, чтобы близкие люди поддерживали нас и говорили о том хорошем, что они видят.
Во-вторых, чтобы полюбить себя, важно познавать своё тело. Касаться его, разглядывать. Именно благодаря ему мы можем бегать, плавать, танцевать, заниматься любовью, делать множество других замечательных вещей и вообще наслаждаться жизнью. Иными словами, эстетика – далеко не всё, что должно вызывать уважение к телу.
В-третьих, важно приобрести уверенность и принять самого себя. Разумеется, чтобы повысить свою самооценку, придётся поработать. Уверенность не приходит в одночасье, но оно того стоит.
Помните фильм, где девушка говорила: «Я самая обаятельная и привлекательная»? Возможно, это смешно, но имеет смысл. Я достаточно часто работаю с положительными установками, когда помогаю клиенту улучшить его самооценку.
Одно из упражнений, например, нужно делать перед зеркалом, как минимум дважды в день. Я прошу, чтобы человек выбрал две краткие, но ёмкие фразы, которые были бы для него значимы и имели бы установки, в которые он хотел бы поверить. Он или она стоит перед зеркалом, видит своё отражение и повторяет себе эти фразы. Например: «Я роскошно выгляжу» и «Я любим/а и люблю сам/а».
Для того, чтобы принимать себя, не нужно обладать эталонным с точки зрения нынешней культуры телом. Важно помнить, что главное – здоровый организм, а эстетические предпочтения различаются от человека к человека и от культуры к культуре.
Это нужно понять. Иначе будет плохо получаться: бессмысленно бубнить себе что-то под нос, потупив глаза. Упражнение помогает, когда человек верит в то, что говорит. Я рекомендую делать его хотя бы месяц, пока оно не войдет в привычку.
До этого мы обсуждали ситуации, когда стоит преодолевать стеснение тела, а бывают такие случаи, когда не нужно делать над собой усилие, не стоит преодолевать себя и остаться в комфортной зоне?
Безусловно, каждый человек должен прислушиваться сам к себе. Если вам в сексуальном контексте физически или эмоционально дискомфортно что-то делать, если что-то кажется неуместным, вызывает сильное стеснение, то не нужно себя насиловать.
С другой стороны, если ваша цель почувствовать себя более уверенным в сексуальном отношении, чаще всего придётся пройти через дискомфорт, чтобы в итоге его преодолеть. Так происходит внутренний рост. Его без какой-то внутренней боли не достичь.
Если у человека понимающий партнёр, с которым доверительные отношения, то спустя нескольких попыток уровень зажатости и стеснения будет спадать. Если это случайные контакты, когда мы не знаем, поймёт ли человек наши сомнения и тревогу, не стоит делать над собой усилие, потому что можно поставить себя в очень неприятную ситуацию.
При этом важно помнить, что тело постоянно меняется, и можно говорить
Рассказывать, как вы себя чувствуете в связи с изменениями в вашем теле. Многое в процессе формирования тела и отношения находится именно в подростковом возрасте.
Больше материалов о здоровом взрослении — во Дворе
Катя Шестакова